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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Trendet auf WeChat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

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168 Lustige bin Sprüche

Lustige bin Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune! 😄 Ob selbstbewusst, frech oder einfach nur zum Spaß – hier findet jeder seinen perfekten Bin-Satz, der das Leben bunter macht. 🎉 Also, lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von unserer humorvollen Bin-Welt verzaubern! 🚀

Neue lustige bin Sprüche 👇

  • Lustige bin Sprüche - Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

    Kommentar:
    Endlich jemand, der meinen inneren Drill-Sergeant erkennt – jetzt kann ich den Perfektionismus getrost in den Ruhestand schicken! 😎🎉🚫✨

  • Lustige bin Sprüche - Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie einfach Angst, dass sie gegen deinen intergalaktischen Style nicht ankommen können! 👽✨🚀

  • Lustige bin Sprüche - Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

    Kommentar:
    Während andere Windeln wechseln, mixe ich Cocktails! 🍹😄 #LebensplanungMalAnders

  • Lustige bin Sprüche - Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

    Kommentar:
    Wenn der Beitrag älter ist als die eigenen Rückenschmerzen, dann wird's Zeit, ihn zu löschen! 😂🧓📱

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

    Kommentar:
    Klingt, als hätte jemand die geheime Kunst des "Energie-Sparens" perfektioniert! 🐻💤🍂

  • Lustige bin Sprüche - In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

    Kommentar:
    Klar, und in den 90ern haben wir gelernt, dass man Dinosaurier im Vergnügungspark züchten kann! 🦖📺✨

  • Lustige bin Sprüche - Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

    Kommentar:
    Vielleicht sollte ich einfach einen Antrag auf eine Verlängerung bei der Höhenabteilung einreichen! 📏😂

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

    Kommentar:
    In voller Pracht verblühen – ich nenne das altersbedingte Blütenpracht! 🌸😂🍂

  • Lustige bin Sprüche - Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

    Kommentar:
    Mein tägliches Training für die Olympiaden im Miesepetrigsein läuft auf Hochtouren! 😤🥇😅

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

    Kommentar:
    Flughafen: Der einzige Ort, an dem mein innerer Morgenmensch einen Kurzauftritt hat! ✈️😄

Mehr lustige bin Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Gesichtet auf Pinterest:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

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