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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.269

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jetzt live auf WeChat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gerade geteilt über Discord:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Trendet auf TikTok:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

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307 Lustige bin Sprüche

Lustige bin Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune! 😄 Ob selbstbewusst, frech oder einfach nur zum Spaß – hier findet jeder seinen perfekten Bin-Satz, der das Leben bunter macht. 🎉 Also, lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von unserer humorvollen Bin-Welt verzaubern! 🚀

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

24 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

9 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

21 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Gerade geteilt über YouTube:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Trendet auf Instagram:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

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