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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Trendet auf X:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Gesehen bei Threads:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

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259 Lustige Bitte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

9 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

11 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Pinterest:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Gesehen bei Twitch:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

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