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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Gesehen bei Instagram:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Gesehen bei Facebook:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gesehen bei Instagram:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Gerade gelandet bei Threads:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gesichtet auf Pinterest:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gerade geteilt über Twitch:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Start » Lustige Bitte Sprüche » Seite 26

259 Lustige Bitte Sprüche

Mehr lustige Bitte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhören, Bitte, brechen, euch, Fitnessstudio, gegenseitig, Herzen, voll
vor 4 Monaten

Anruf, Bitte, bleiben, Humor, Leitung, mehr, nicht, Warteschleife, wichtig
vor 4 Monaten

24 Stunden, Bitte, brauche, Humor, morgens, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, sprechen, Stunden
vor 4 Monaten

Bitte, Entspannung, Genuss, Glas, Jahreszeit, Strand, Urlaub, Wein, Wo
vor 4 Monaten

anrufen, Bitte, Bürohumor, Hinweis, Kollegen, Kommunikation, Mail, mich, nicht
vor 4 Monaten

abschätzige Blicke, Alltagssituation, Bitte, Fleischabteilung, Humor, Käufer, Lyoner, peinlich, Selbstironie
vor 4 Monaten

Arbeitsleben, Bitte, Büro, Geräusche, Humor, komische Geräusche, machen, Vertrag, Wo, zeigen
vor 4 Monaten

beenden, Beziehung, Bitte, Entschuldigung, Humor, Jahr, niemand, schlechtes Verhältnis
vor 4 Monaten

Bitte, brauche, Feiern, Geburtstag, Geld, Humor, Jesus, lieber

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

10 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

20 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

25 Leute checken gerade 👀

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gerade gelandet bei Telegram:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Soeben entdeckt auf Slack:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Gerade geteilt über X:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gerade geteilt über WeChat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.