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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gesehen bei TikTok:

Uno, Dos, Stress.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Trendet auf Snapchat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

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51 Lustige bleibt Sprüche

Mehr lustige bleibt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beruf, beruflich, Bestatter, bleibt, Dummheit, haben, Humor, Ironie, machen, Menschen, nichts, tun, was, will, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

15 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

16 Leute checken gerade 👀

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

22 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

589

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jetzt live auf YouTube:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Trendet auf Facebook:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesehen bei LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Geht gerade viral auf X:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.