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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Trendet auf Telegram:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Trendet auf YouTube:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Gerade geteilt über Discord:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

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52 Lustige Boden Sprüche

Mehr lustige Boden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

10 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

19 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

20 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

5 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

25 Leute checken gerade 👀

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Gerade geteilt über Telegram:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Gesehen bei Reddit:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Trendet auf WeChat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Geht gerade viral auf Slack:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.