Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.791

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jetzt live auf Telegram:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Trendet auf WeChat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Beliebt auf WhatsApp:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Start » Lustige Boden Sprüche » Seite 3

52 Lustige Boden Sprüche

Mehr lustige Boden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bewegen, Boden, Dinge, flackern, Geister, Haushalt, Humor, lassen, Lichter, Liebe, wischen
vor 5 Monaten

Boden, Boden wischen, erster, Freund, Gedanke, Gedanken, Humor, Reinigung, sah, Überraschung, umgebracht, wischen
vor 5 Monaten

Boden, Elternteil, Erziehung, etwas, gelernt, gibt, Humor, Kleinkind, Lernen, Saft, sehen, So, viel
vor 5 Monaten

aufheben, Boden, Eltern, Erziehung, gedacht, Humor, Kinder, Mund, nicht, Nimm, oft, So, wer
vor 5 Monaten

an, aufheben, Boden, euch, Frauen, Humor, klein, können, nie, schneller, Stärke, Steine, Überraschung, viel
vor 5 Monaten

Antwort, Boden, Humor, Lebensweisheit, leere Flasche, leeren, mal, nachsehen, nicht, Suche, Trinken, vermutlich, Weinflasche
vor 5 Monaten

Bahnhöfe, Boden, Gesellschaft, Grenzen, Humor, Idioten, Markierungen, Raucher, Sicherheit, werden
vor 5 Monaten

Boden, Couch, Entspannung, Gemütlichkeit, Humor, ohne, wäre
vor 5 Monaten

alt, Alter, an, Aufstehen, bist, Boden, Dich, Lebensweisheit, Moment, nie, Realität, Spaß, wieder, wirklich, zu
vor 5 Monaten

attackiert, Boden, Fall, gefallen, Humor, nicht

Für mehr lustige Boden Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Boden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

6 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Gesichtet auf Facebook:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.