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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.429

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Beliebt auf Threads:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jetzt live auf TikTok:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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Lustige Chancen Sprüche

Neue lustige Chancen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten einige Männer öfter das Wörterbuch als den Protein-Shake konsultieren! 📚💪😉"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 💁‍♂️🍔 #BalanceIsKey"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Brille zulegen, um meine Dating-Chancen zu erhöhen! 👓😂 #BlindDate"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal Einsatz für die Politik! 🌿📚 #Prioritäten setzen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einer Szene aus einem Shakespeare-Stück, das wir noch nicht gelesen haben! 🐻🤡 #DramaAufDerBühne"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum Schäfchen zählen, wenn man Chancen verpassen kann? 🐑🤷‍♂️ #LebenAmLimit"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Probleme mal auf Diät setzen, damit deine Chancen wieder aufholen können! 🤣🍔🥗 #PrioritätenSetzen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sorry, keine Wiederherstellungsoptionen verfügbar! 😄🔒🚫"

Mehr lustige Chancen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Chancen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Gerade geteilt über Discord:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Beliebt auf Twitch:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade gelandet bei Slack:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

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