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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

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Abend, da, Einschlafen, haben, Heute, mich, rationale Stimme, Stimme, Stimmen, Streit
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Bett, da, geh, Humor, ins Bett, Rest, Schlafen, spricht, Vernunft, wer
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da, damals, Erinnerung, nichts, noch, Nostalgie, Schmerz, wach, Wach geworden, weh, Weh tun, Zeiten
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Bahn, da, Dialog, Generationen, gerade, Humor, kommt, lange, mehr, nicht, Opi, Schienen, So, Wartezeit
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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

19 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Gerade geteilt über Twitch:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Macht Lärm auf Discord:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Gesehen bei WeChat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jetzt live auf Twitch:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.