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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Beliebt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Gerade geteilt über Facebook:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Gesichtet auf YouTube:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jetzt live auf X:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

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411 Lustige Dich Sprüche

Mehr lustige Dich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beschäftigt, blühend, Dich, Gehen, gesund, Haus, Hexerei, Humor, jemandem, oh, stehen, überall, Witz, Zimmerpflanzen
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Beziehung, Dich, ghosted, Humor, jemand, nie, respektiere, Spaß, Störung, Töten, wieder
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arbeiten, Dich, Entspannung, fühlen, Humor, Lebensstil, nicht, nie, Reiche, reichen, Schuld, sich, tun, warum
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ab, Beziehung, Dich, ghosten, Humor, ignorieren, sofort, was
vor 4 Monaten

Besitzer, Denken, Dich, Enttäuschung, genau, Humor, mag, mögen, Realität, Späti, Stripperin, zu
vor 4 Monaten

bist, Dich, Grillen, Humor, kein, Marshmallow, selbst, Selbstkritik, Spaß, zu
vor 4 Monaten

alles, bisschen, Dich, doch, ein, entspannen, Humor, immer, Köche, Küchenwitz, mal, müssen, nicht, schneiden, schnell, schnell schneiden, So, warum, Zwiebel
vor 4 Monaten

Antwort, bist, Dich, Geld, Humor, jemand, kein, keine, magst, Menschen, Millionär, Single, warum
vor 4 Monaten

Beziehung, Beziehungsstatus, Dich, Du mich, gewechselt, Humor, Ich dich, Liebe, mich, Wechsel, zu
vor 4 Monaten

Auto, Bestellung, Dich, Essen, gerade, halten, Humor, kreativ, McDonald’s, Multitasking, Sitzwärmer, So, warm, warm halten, was, zu

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

19 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

19 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

10 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

22 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

12 Leute checken gerade 👀

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

15 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

7 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Gesichtet auf TikTok:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jetzt live auf Twitch:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.