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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Gerade gelandet bei Slack:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Trendet auf Pinterest:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Gesichtet auf Reddit:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Frisch gepostet auf Threads:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Geht gerade viral auf Reddit:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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411 Lustige Dich Sprüche

Mehr lustige Dich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Dich, Freund, Freundin, Freundschaft, Grenzen, Humor, nicht, Schranken, Weise, werden
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Dich, Entspannung, Humor, Konflikt, Ruhe, Stirn, Streit, streiten, Uns, Vene, während
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Dich, erinnern, Gewinnen, Herausforderung, nicht, Spaß, Spiele, Spieleabend, spielen, Wettbewerb, zu
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angefangen, Dich, drauf, einmal, ernähren, Ernährung, gesünder, Gesundheit, Humor, mich, mies drauf, Selbstironie, So, Sport, Treiben, warum, Witz, zu
vor 2 Monaten

Dich, Entspannung, geil, IKEA, Ja, langes Wochenende, Möbel, Montage, So, Spaß, übernehmen, Wochenende
vor 2 Monaten

benutzen, ChatGPT, Dich, Fehlinformationen, füttern, Humor, kann, KI, Künstliche Intelligenz, manchmal, schön, Technologie, zu
vor 2 Monaten

anderen, besser, Dich, Humor, jeder, nicht, nicht vergleichen, Selbstwert, Vergleiche
vor 2 Monaten

Dich, ein, Job, Karriere, kleide, kleide dich, nicht, Outfit, Tutu, Vorschlag, willst
vor 2 Monaten

Denke, Denken, Dich, gerade, Humor, kann, kritisch, natürlich
vor 2 Monaten

an, Dich, euch, freundlich, gemein, gemeiner, hört, Ironie, je, kann, mal, netter, netter Ton, nicht, sagen, Sarkasmus, schön, schön für dich, sich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

5 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

22 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

16 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Geht gerade viral auf Instagram:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Geht gerade viral auf X:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Trendet auf Twitch:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade geteilt über TikTok:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.