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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Frisch gepostet auf Instagram:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jetzt live auf Slack:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

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91 Lustige direkt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

14 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

14 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

23 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

18 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

23 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf WeChat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Gesehen bei TikTok:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Gesichtet auf Discord:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gesichtet auf Instagram:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesehen bei Telegram:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

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