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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Trendet auf Snapchat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Gerade gelandet bei Slack:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gesehen bei WeChat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Macht Lärm auf TikTok:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Kürzlich geteilt auf X:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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145 Lustige doch Sprüche

Mehr lustige doch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bereit, besten, Dinge, doch, Humor, immer, jetzt, nicht, passieren, Überraschung, unerwartet, wäre
vor 3 Monaten

abwechslungsreich, doch, Filmserie, Humor, immer, Ja, Leia, Science-Fiction, Star, Star Wars, wäre, Witz
vor 3 Monaten

Besuch, Betrachten, doch, Farbe, interessant, Kunstgalerie, Langweilig, seltsam, trocken, trocknen, während
vor 3 Monaten

doch, Eierlikör, gerade, Kochen, Rezept, steht
vor 3 Monaten

Besuch, bringt, doch, Eltern, Elternteil, hören, kein, Kind, Kinder, Komm, Komm rein, rein, Spielverabredung, unangenehm, Worte, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Dank, Diskutieren, doch, Enttäuschung, Familienmitglieder, Humor, Kommunikation, können, Miteinander, sich, Technik, verabreden, was, weiter, Welt
vor 3 Monaten

doch, Druck, Ernährung, Haltbarkeitsdatum, Lebensmittel, Spaß, Übergewicht
vor 3 Monaten

doch, eigentlich, Elster, Finanzamt, gewählt, Humor, steuern, viel, Wappentier, wäre, warum, Zecke
vor 3 Monaten

Anrufe, doch, einfach, Handy, Humor, ignorierte Anrufe, keine, Kommunikation, verpasste Anrufe, Wahrheit
vor 3 Monaten

Angst, Arbeit, Decke, doch, Entspannung, Füße, holen, Humor, keine, mehr, mich, Monster, nicht, Schlaf

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

20 Leute checken gerade 👀

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

18 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

25 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

9 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

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21.021

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Frisch gepostet auf Discord:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Frisch gepostet auf Threads:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Geht gerade viral auf Threads:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Kürzlich geteilt auf Discord:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Gerade geteilt über TikTok:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.