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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Gesehen bei Threads:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Frisch gepostet auf TikTok:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesichtet auf X:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Macht Lärm auf WeChat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

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145 Lustige doch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

22 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

25 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

8 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Gerade geteilt über WeChat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Trendet auf WeChat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gesichtet auf Instagram:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Beliebt auf Pinterest:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Gesehen bei Reddit:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

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