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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Trendet auf LinkedIn:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gesichtet auf Threads:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gerade gelandet bei Reddit:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

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145 Lustige doch Sprüche

Mehr lustige doch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Autokauf, Beziehung, Dating, doch, eigentlich, Gespräch, Humor, Macht, mal, möglich, nicht, sprechen, Vorbesitzer, warum, zu
vor 4 Monaten

Bettdecken, doch, fertig, Gemütlichkeit, Humor, immer, Kuscheln, nicht, noch, Schlaf, So, Spaß
vor 4 Monaten

Amok, doch, Gelassenheit, Humor, jeder, kann, klar, Kleinigkeit, laufen, nicht, Sarkasmus, Zynisch
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beziehung, doch, Humor, Hunger, Liebe, Missverständnis, verliebt, wäre
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bier, doch, Humor, Kochen, Kühlschrank, stellen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

18 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

13 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

18 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

13 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

10 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Beliebt auf Instagram:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist zersetzbar.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Macht Lärm auf Threads:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.