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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gesichtet auf Discord:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Trendet auf Discord:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Start » Lustige Doktor Sprüche

16 Lustige Doktor Sprüche

Lustige Doktor Sprüche bringen ein wenig Humor in den oft ernsten und manchmal stressigen Arztbesuch. 😷💉 Ob als aufheiternde Bemerkung beim Warten im Wartezimmer oder als humorvolle Anekdote nach einem Arzttermin, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und erleichtern die Atmosphäre. 🤣🏥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Trendet auf Snapchat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

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