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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10652 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.036

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jetzt live auf TikTok:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Geht gerade viral auf X:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Start » Lustige Doktor Sprüche

16 Lustige Doktor Sprüche

Lustige Doktor Sprüche bringen ein wenig Humor in den oft ernsten und manchmal stressigen Arztbesuch. 😷💉 Ob als aufheiternde Bemerkung beim Warten im Wartezimmer oder als humorvolle Anekdote nach einem Arzttermin, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und erleichtern die Atmosphäre. 🤣🏥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

17 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

10 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Frisch gepostet auf Slack:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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