Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.192

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Gerade gelandet bei Slack:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Trendet auf Facebook:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Start » Lustige Eigentlich Sprüche » Seite 12

306 Lustige eigentlich Sprüche

Mehr lustige eigentlich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Avocado, blödes Spielzeug, eigentlich, ein, harter Kern, irgendwie, jemand, Spielzeug, Überraschung, wann
vor 5 Monaten

eigentlich, Entladen, Humor, Macht, Männer, mehr, nehmen, Pille, Schießen, Schutzweste, Sinn, Waffe, zu
vor 5 Monaten

bekommt, eigentlich, ein, Fitness, Humor, Kleidung, lange, Muskel-Shirt, Muskeln, So, Sport, tragen
vor 5 Monaten

eigentlich, Emoji, gibt, Heute, Kaffeetasse, Look, wäre, Wieso, zerzauste Haare
vor 5 Monaten

eigentlich, Elternschaft, Glaube, gut, Humor, Kind, mich, selbst, Selbstlob, Selbstmotivation, Stillen
vor 5 Monaten

Alkohol, Arzt, da, eigentlich, Humor, Maßen, Spaß, Trinken, Wo
vor 5 Monaten

Beruf, eigentlich, Gehalt, Geld, Humor, Karriere, Lebensziel, Motivation, nie, wollte
vor 5 Monaten

denn, eigentlich, geht, Geld, Gute, gute Sache, Humor, Inflation, Sache, viral, Wirtschaft
vor 5 Monaten

Beispiel, Dinge, Dinge tun, dumme Menschen, Dummen, eigentlich, geeignet, Humor, Ironie, Menschen, mich, nett, nett sein, nicht, ständig, tun, ungeeignet, zu, Zwang
vor 5 Monaten

Bewerbungsgespräch, Beziehung, Date, Dating, eigentlich, ein, Flirt, Humor, Sex

Für mehr lustige eigentlich Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen eigentlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

9 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

25 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

23 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

25 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Gerade geteilt über Slack:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Beliebt auf Discord:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.