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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gerade gelandet bei X:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gesehen bei Telegram:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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306 Lustige eigentlich Sprüche

Mehr lustige eigentlich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angrillen, Deutschland, eigentlich, Grillen, Humor, Nationalhymne, nicht, ungewöhnlich, Wort
vor 4 Monaten

alles, Andere, dankbar, eigentlich, Essgewohnheiten, gesunde Lebensmittel, Humor, Kühlschrank, länger, Lebensmittel, überleben, viel
vor 4 Monaten

doch, eigentlich, Elster, Finanzamt, gewählt, Humor, steuern, viel, Wappentier, wäre, warum, Zecke
vor 4 Monaten

Beziehung, eigentlich, Essen, Essensliebe, Humor, mag, mehr, Menschen, mir, Selbstironie, sicher, Vorliebe, Witz
vor 4 Monaten

eigentlich, Essen, Hunger, kennt, Körper, nicht, So, Überessen, viel, Zustände, zwei
vor 4 Monaten

eigentlich, Ferien, Humor, mal, Mitte, So, Spaß, Teenager, wenden
vor 4 Monaten

Deutschland, Eier, eigentlich, Humor, Ja, Jahr, noch, Ostern, Spaß, Witz
vor 4 Monaten

deswegen, eigentlich, freundlich, Humor, Idioten, immer, Ja, kann, merken, mir, nicht, wer, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

18 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

21 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Gesehen bei TikTok:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade geteilt über Discord:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Trendet auf Messenger:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.