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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Macht Lärm auf WeChat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade geteilt über Slack:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gesehen bei Facebook:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Macht Lärm auf YouTube:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

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306 Lustige eigentlich Sprüche

Mehr lustige eigentlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

11. September, bundesweit, eigentlich, Idee, Ironie, Katastrophenschutz, machen, Praktikant, September, Terminplanung, Warntag, zu
vor 3 Monaten

aufgespritzte Lippen, Aussehen, eigentlich, Humor, komisch, Lippen, Menschen, Schönheits-OP, Wissen
vor 3 Monaten

30, 30 Minuten, Arbeit, Arbeitsrecht, Deutsche, eigentlich, Minuten, Pause, unbezahlte Pause, verarschen, will
vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitsmoral, Arbeitspensum, Arbeitsroutine, Arbeitstag, Arbeitswoche, Arbeitszeit, Büroalltag, eigentlich, Gute, hintereinander, Idee, kam, Stunden, Tag, Tage, wäre, wer, Wochenarbeitszeit
vor 3 Monaten

Beziehungen, Dich, eigentlich, Enttäuschung, erinnern, Erinnerung, lassen, Leben, manche, Menschen, niemanden, treten, Vertrauen, warum, willst, zu
vor 3 Monaten

Alter, Bäckerei, Café, eigentlich, Eingangsbereich, kommt, Lebensphase, sich, Supermarkt, wann
vor 3 Monaten

brauchen, eigentlich, entschieden, ewig, Funktion, Geräusch, Idiot, Küchenalltag, Mikrowelle, Mikrowellen, nervig, piepsen, Piepton, Technik
vor 3 Monaten

Beziehung, eigentlich, Geschlechterrollen, Heterofrauen, Heteromänner, Lesben, LGBT, nicht, Partnerschaft, Schwule, Sexualität, sich, treffen, warum
vor 3 Monaten

eigentlich, Frage, Humor, Kosmos, niemand, Philosophie, Stille, warum
vor 3 Monaten

eigentlich, Humor, Intoleranz, Ja, Lacoste, sich, Sport, Tennis, werden, wollte, Wortspiel

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

16 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

7 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Trendet auf Snapchat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jetzt live auf Discord:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.