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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Trendet auf Instagram:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Trendet auf Slack:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

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2243 Lustige ein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

16 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

5 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade geteilt über Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Gesehen bei YouTube:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Gerade geteilt über YouTube:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

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