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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.816

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Macht Lärm auf Messenger:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Gesehen bei Threads:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Trendet auf WeChat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jetzt live auf Instagram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Geht gerade viral auf Discord:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Trendet auf LinkedIn:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, einmal, Feier, Gehen, ins Bett, Party, Polizei, Schlafen, Spaß, Überforderung, wollte
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Ausbildung, Azubi, einmal, Gott, Humor, noch, oh, Oh Gott, treffen, Witz
vor 5 Monaten

Ballett, drauf, einmal, Humor, Kindheit, Legosteine, Lernspielzeuge, schmerzhaft, spielen, zack
vor 5 Monaten

Angestellte, Angestellter, Arbeitsplatz, bekommt, Chef, einmal, einzige, Humor, nicht, nie, Papst, Religion, sehen, Weihnachtsfeier, zu
vor 5 Monaten

einmal, Entscheidung, Essen, gestorben, Gruppe, jemand, Menschen, sich, Warten, was, will
vor 5 Monaten

Einkaufen, einmal, Fahrradhelm, Humor, Menschen, Selbstbewusstsein
vor 5 Monaten

Augen, Dominanz, einmal, einpacken, erhalten, Geschenk, haben, Humor, noch, richtig, Schenkender
vor 5 Monaten

einmal, früher, Heute, Humor, Idioten, mir, ohne, Profis, Sarkasmus, Vergangenheit
vor 5 Monaten

abhauen, alle, DHL, doch, einmal, Filmtitel, Humor, Klingeln, klingelt, Postmann, Typen, unrealistisch, Wissen, Witz, zweimal
vor 5 Monaten

Arbeit, Blick, einmal, Heute, Humor, Kurzen, machen, Morgen, Persönlichkeit, Spiegel, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

8 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

22 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

7 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

14 Leute checken gerade 👀

Karma repariert, Karma tauscht aus.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

17 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.909

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jetzt live auf Twitch:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Gerade gelandet bei Twitch:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.