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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Frisch gepostet auf X:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Gesichtet auf Telegram:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gerade geteilt über Instagram:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Soeben entdeckt auf X:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gerade geteilt über X:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, einmal, Feier, Gehen, ins Bett, Party, Polizei, Schlafen, Spaß, Überforderung, wollte
vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, Ausbildung, Azubi, einmal, Gott, Humor, noch, oh, Oh Gott, treffen, Witz
vor 3 Monaten

Ballett, drauf, einmal, Humor, Kindheit, Legosteine, Lernspielzeuge, schmerzhaft, spielen, zack
vor 3 Monaten

Angestellte, Angestellter, Arbeitsplatz, bekommt, Chef, einmal, einzige, Humor, nicht, nie, Papst, Religion, sehen, Weihnachtsfeier, zu
vor 3 Monaten

einmal, Entscheidung, Essen, gestorben, Gruppe, jemand, Menschen, sich, Warten, was, will
vor 3 Monaten

Einkaufen, einmal, Fahrradhelm, Humor, Menschen, Selbstbewusstsein
vor 3 Monaten

Augen, Dominanz, einmal, einpacken, erhalten, Geschenk, haben, Humor, noch, richtig, Schenkender
vor 3 Monaten

einmal, früher, Heute, Humor, Idioten, mir, ohne, Profis, Sarkasmus, Vergangenheit
vor 3 Monaten

abhauen, alle, DHL, doch, einmal, Filmtitel, Humor, Klingeln, klingelt, Postmann, Typen, unrealistisch, Wissen, Witz, zweimal
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

17 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

24 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

14 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

11 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

17 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gesehen bei TikTok:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Trendet auf Threads:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Gesehen bei Pinterest:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gerade gelandet bei X:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gesehen bei Telegram:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.