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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Gesehen bei TikTok:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Start » Lustige Einsam Sprüche

15 Lustige einsam Sprüche

Lustige einsam Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du mal solo unterwegs bist 😜🌵 Ob Couch-Potato oder Abenteurer im Alleingang – hier findest du die perfekte Portion Humor gegen das Lieblings-Drama namens Einsamkeit. Denn wer sagt, dass allein sein langweilig sein muss? Lass dich überraschen und feiere die einsamen Momente mit einem Augenzwinkern! 😎✨

Neue lustige einsam Sprüche 👇

  • Lustige einsam Sprüche - Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

    Kommentar:
    Da hängt man doch glatt zwischen Kaffeetasse und Bürostuhl fest! ☕️🪑😅 Wer findet den Ausgang aus diesem verrückten Kreislauf? 🔄🏠💼

  • Lustige einsam Sprüche - grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

    Kommentar:
    „Grok, du klingst wie der geheime fünfte Backstreet Boy! 🎤😂 #GrokStreetBoys #GrokYourBody“

  • Lustige einsam Sprüche - Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

    Kommentar:
    😄 Willkommen im Club der doppelten Kinn-Prominenz! Keine Sorge, je mehr Kinn, desto mehr zum Lachen. 😂👯‍♂️

  • Lustige einsam Sprüche - Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

    Kommentar:
    "Probiert es aus! 🚗☕👋 Einsamkeit adé, Wink-Wink!" 😄

  • Lustige einsam Sprüche - Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

    Kommentar:
    "Willkommen im Club der doppelten Kinne! 👴🏼👵🏼😂"

  • Lustige einsam Sprüche - Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Pommes über alles! 🍟😂 #Pommesliebe #SingleLife"

  • Lustige einsam Sprüche - Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp für alle, die einsam sind: Mit Horrorfilmen wird selbst der Geist in der Nachbarschaft vorbeikommen, um Gesellschaft zu leisten. 👻🍿"

  • Lustige einsam Sprüche - Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

    Kommentar:
    "Wenn du eine findest, sag mir Bescheid! Vielleicht können wir uns die Insel ja teilen und eine Mini-Party veranstalten! 🏝️💸🎉"

  • Lustige einsam Sprüche - Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach einfacher, sich selbst Gesellschaft zu leisten. 🤷‍♂️🤣 #Selbstliebe"

  • Lustige einsam Sprüche - Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

    Kommentar:
    "Na klar, auf einer einsamen Insel wären zumindest die Chancen geringer, dass dir jemand beim Singen zuhört! 🏝️🎶😄"

Mehr lustige einsam Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen einsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Soeben entdeckt auf Discord:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gesichtet auf Facebook:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Gesehen bei WeChat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Trendet auf YouTube:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

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