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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Frisch gepostet auf Discord:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Gesehen bei Instagram:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Gesehen bei Telegram:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Geht gerade viral auf YouTube:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

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30 Lustige Email Sprüche

Mehr lustige Email Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Andere, Antwort, denkt, E-Mail, Email, Kommunikation, manchmal, Missverständnis, nein, nicht, noch, Person, schreibt, sofort, Timing, zurück, zurückschreiben
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

9 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

13 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gesichtet auf Facebook:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jetzt live auf Snapchat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Gesichtet auf Telegram:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.