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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesichtet auf Twitch:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Trendet auf Twitch:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

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115 Lustige Energie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

21 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

8 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

12 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

10 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Gerade gelandet bei Slack:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Beliebt auf Telegram:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

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