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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade geteilt über YouTube:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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11 Lustige eng Sprüche

Lustige eng Sprüche bringen deine Stimmung garantiert auf Hochtouren 😄🎉 Ob im Chat, auf Karten oder einfach zum Schmunzeln – diese kleinen Wortakrobaten zaubern dir und deinen Freunden im Nu ein Lächeln ins Gesicht 🤪💬 Bereit für eine Ladung Humor mit viel Charme und Witz? Los geht’s, Spaß ist vorprogrammiert! 🚀✨

Neue lustige eng Sprüche 👇

  • Lustige eng Sprüche - Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Pizza! 🍕🤷‍♂️ Zitrusfrüchte sind halt kein echter Trostpreis. 😄

  • Lustige eng Sprüche - Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

    Kommentar:
    "Wenn selbst das Wetter aufgibt, dich zu kriegen, weißt du, dass du unaufhaltbar bist! 🌞🌧️❄️💪😄"

  • Lustige eng Sprüche - Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

    Kommentar:
    "Wow, Tsu Eng? Klingt nach dem neuesten Geheimtipp direkt aus dem Kleiderschrank von Modeikonen! 😂👗 Wer weiß, vielleicht ist das der nächste große Trend! #FashionEntdeckung #SchrankSchatz 🚀✨"

  • Lustige eng Sprüche - Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

    Kommentar:
    "Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

  • Lustige eng Sprüche - Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

    Kommentar:
    "Ich und Kaffee? Einfach unzertrennlich! ☕🤪 #Kaffeeliebe"

  • Lustige eng Sprüche - Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

    Kommentar:
    "Diät-Tipp des Tages: Wer braucht schon Hosen, wenn man auch einfach den ganzen Tag im Schlafanzug verbringen kann? 🤣👖 #KeineHosenKeineSorgen"

  • Lustige eng Sprüche - Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

    Kommentar:
    "Ups, ich glaube mein Dekolleté hat sich verlaufen! 🤣👙 #SportBHProbleme"

  • Lustige eng Sprüche - Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

    Kommentar:
    "Beste Diätstrategie: Einfach keine Hosen tragen! 🙈👖 #LebenohneHosen"

  • Lustige eng Sprüche - Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

    Kommentar:
    "Oh nein, hoffentlich war es wenigstens etwas Wertvolles in der Gesäßtasche! 🙈💸 #EngsteJeansEver"

  • Lustige eng Sprüche - Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

    Kommentar:
    "Vielleicht so eng wie deine Jeans nach Weihnachtsessen! 🤪👖 #HulaHoopProblems"

Mehr lustige eng Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen eng Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade geteilt über TikTok:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jetzt live auf Reddit:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

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