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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jetzt live auf WeChat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jetzt live auf Telegram:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Start » Lustige Erzählen Sprüche

39 Lustige erzählen Sprüche

Lustige erzählen Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für den ultimativen Spaßfaktor 🤣🎉 Ob beim Kaffeeplausch oder Partygeflüster – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die deine Geschichten erst so richtig lebendig macht! Also anschnallen, zurücklehnen und auf jede Menge Schmunzler vorbereiten 😜✨

Neue lustige erzählen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Endlich ein Publikum, das nicht weglaufen kann! 🎤✈️😄"

einfach, erzählen, Flugzeug, gibt, Grund, keinen, Langeweile, langweilen, Lebensgeschichte, nutzen, sich, Sitznachbar, Unterhaltung, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 5 Monaten

Kommentar:
Eine echte Beziehung zu einem Computer? Plankton war einfach seiner Zeit voraus! 🤖💬 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages unsere tiefsten Geheimnisse einem digitalen Schwamm anvertrauen würden? 🧠😂

ChatGPT, Computer, erzählen, Familie, Familien, Freunde, Freunden, früher, geredet, haben, Heute, Humor, Kommunikation, mehr, Plankton, Probleme, Technologie
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn die Tapete das nächste Mal antwortet, wird's richtig spannend! 😂🗨️ #Wandgespräche"

erzählen, Gleich, Humor, Tapete, toll
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Warum schwimmen, wenn man auch einfach ins Kalte stürzen kann? 🌊😄 #LustigeFaktenMüssenWarten"

direkt, erzählen, laufen, Leute, Leuten, lieber, lustige Tatsache, Meer, mich, Tatsache, Würde, zu
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, liebe Deutsche! 🤣💸 #GehaltGeheimnis"

Deutsche, Deutschland, Doppelmoral, erzählen, Gehalt, gevögelt, haben, Humor, jemand, ohne, privat, Rum, Scham, Sex, Wo, zu
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Thermomix-Besitzer haben immer Zeit für gutes Essen und lange Geschichten! 🕒🥘😂"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Klopf, klopf. Wer ist da? Die Zeugen Jehovas mit ihren Witzen, die selbst die Tapeten zum Abfallen bringen! 😂🚪🤣"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Das ist die beste Art, für etwas Unterhaltung im Leben zu sorgen! 🤭🤫💥"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich erstmal lernen, wie man Münzen aus dem Sparschwein kriegt, bevor ich mich an Kryptowährungen wage! 🐷💸 #Finanzprofi"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Na klar, aber erst nachdem ich Ihnen meine besten Duschakrobatik-Tricks vorgeführt habe! 🚿💦😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Frisch gepostet auf X:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Gesehen bei YouTube:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Trendet auf Reddit:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

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