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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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9. Okt., 2025

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Gesichtet auf X:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Gesehen bei WhatsApp:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Gesehen bei Discord:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Trendet auf LinkedIn:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Frisch gepostet auf X:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gerade geteilt über Telegram:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

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146 Lustige Erziehung Sprüche

Mehr lustige Erziehung Sprüche 👇

  • Lustige Erziehung Sprüche - Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

    Kommentar:
    "Wenn ein Kind leise ist, dann plant es vermutlich irgendeinen Streich… 🤔🤫👀"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

    Kommentar:
    "Großeltern sind die wahren Meister des Unfugs! 🤣👵👴 #Lebensweisheiten"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

    Kommentar:
    "Omas sind die wahren Experten für 'Hard Reset'! 💁‍♀️🔧 #FamilienITSupport"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Kinder einfach zu gute Lehrer! 🤷‍♂️🤣 #Fluchschule"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. 🦠💇‍♀️😅"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

    Kommentar:
    "Die ultimativen Lebensweisheiten einer Mutter! 🌞🍦🤣 #Prioritäten"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie Pfannkuchen 🥞👶 Das erste ist immer etwas unförmig, aber mit der Zeit wird's immer besser! 😄"

  • Lustige Erziehung Sprüche - „Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

    Kommentar:
    "Mein Vorsatz war stark, aber die Realität war stärker! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

    Kommentar:
    "Na, dann mal schnell den Weihnachtsmann anrufen und die Kinder auf die 'böse Liste' setzen! 🎅🏼📞😂"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie kleine Wirbelstürme, nur dass man nach ihrem Besuch nicht die Schäden reparieren muss. 🌪️😅"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

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Macht Lärm auf Reddit:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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