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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Macht Lärm auf Telegram:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

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141 Lustige Erziehung Sprüche

Mehr lustige Erziehung Sprüche 👇

  • Lustige Erziehung Sprüche - Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

    Kommentar:
    "Die ultimativen Lebensweisheiten einer Mutter! 🌞🍦🤣 #Prioritäten"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie Pfannkuchen 🥞👶 Das erste ist immer etwas unförmig, aber mit der Zeit wird's immer besser! 😄"

  • Lustige Erziehung Sprüche - „Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

    Kommentar:
    "Mein Vorsatz war stark, aber die Realität war stärker! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

    Kommentar:
    "Na, dann mal schnell den Weihnachtsmann anrufen und die Kinder auf die 'böse Liste' setzen! 🎅🏼📞😂"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie kleine Wirbelstürme, nur dass man nach ihrem Besuch nicht die Schäden reparieren muss. 🌪️😅"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

    Kommentar:
    "Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager. 🤪👩‍👧‍👦💁‍♂️ #Elternleben"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

    Kommentar:
    "Meine Kinder benehmen sich nur gut, solange sie außer Haus sind! 🤣🏠 #Elternleben"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

    Kommentar:
    "Der ultimative Machtkampf zuhause: Wer jammert lauter – Eltern oder Kinder? 🤣🔊 #LauterAlsDieKleinen"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

    Kommentar:
    "Als Elternteil bist du immer bereit, deine Weisheit weiterzugeben – egal zu welcher Uhrzeit! 🤣⏰ #Elternleben"

  • Lustige Erziehung Sprüche - Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

    Kommentar:
    "Das ist der perfekte Trick, um die Wasseraufnahme zu steigern! 💧😴 Kinder können nie widerstehen, wenn es ums Schlafengehen geht. 🤣"

Mehr lustige Erziehung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gesehen bei X:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Geht gerade viral auf Threads:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Gesichtet auf X:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

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