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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.240

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Trendet auf Threads:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Gerade geteilt über X:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Trendet auf YouTube:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Start » Lustige Essensliebe Sprüche

Lustige Essensliebe Sprüche

Lustige Essensliebe Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Lieblingsdessert 🍰 – einfach unwiderstehlich und immer für gute Laune gut! Ob Pizza, Schokolade oder das sonntägliche Schnitzel, mit diesen Sprüchen wird jede Mahlzeit zum Comedy-Highlight 🍕😂. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von humorvollen Food-Liebeserklärungen verführen! 🍔❤️

Neue lustige Essensliebe Sprüche 👇

Alle lustigen Essensliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

19 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

13 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Gerade geteilt über Telegram:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jetzt live auf Threads:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

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