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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gerade geteilt über LinkedIn:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gesehen bei Reddit:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Beliebt auf Threads:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

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69 Lustige Euro Sprüche

Mehr lustige Euro Sprüche 👇

  • Lustige Euro Sprüche - Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kostspielige Danksagung! 💸🙊😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

    Kommentar:
    "Suchen, suchen, suchen 🕵️‍♂️💸 Aber irgendwie finde ich die 20 Euro nicht mehr… vielleicht waren sie gestern auch schon weg! 🤷‍♀️😂"

  • Lustige Euro Sprüche - 50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

    Kommentar:
    "50 ist das neue 30! 💸💰 Aber dafür braucht man jetzt auch eine Lupe, um die Preisschilder zu lesen! 🔍😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

    Kommentar:
    "Manchmal ist Lachen die beste Therapie! 😄💸"

  • Lustige Euro Sprüche - Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

    Kommentar:
    "Für 50 Euro bin ich sogar bereit, dir einen ganzen Lebensplan zu erstellen! 🎅💸📞 #Familienberatung"

  • Lustige Euro Sprüche - Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand auf einem teuren Eierkurs! 🍳💸😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

    Kommentar:
    "Die GEZ sollte in einen Streamingdienst umgewandelt werden – dann hätte ich wenigstens das Gefühl, etwas für mein Geld zu bekommen! 📺💸😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

    Kommentar:
    "Als professioneller Fluch-Entferner akzeptiere ich auch Zahlungen in Form von Schokolade und Keksen! 🧙‍♂️💸🍫🍪"

  • Lustige Euro Sprüche - Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

    Kommentar:
    "Kein Krypto, nur Euro-Tanz! 💶💃 #OldSchoolFinance"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Trendet auf LinkedIn:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

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