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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Soeben entdeckt auf X:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Trendet auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jetzt live auf WeChat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Trendet auf Discord:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

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260 Lustige Familie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

23 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

18 Leute checken gerade 👀

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.973

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jetzt live auf Snapchat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gesichtet auf TikTok:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jetzt live auf X:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jetzt live auf Telegram:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Gesehen bei LinkedIn:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

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