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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Gesehen bei Instagram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Beliebt auf Instagram:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Trendet auf Reddit:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abendessen, alles, Familie, Humor, Kinder, Kindern, Kochen, Schuld, toll, Weinen, Zwiebeln
vor 4 Monaten

Auto, Familie, Humor, Kennenlernen, nicht, Spaß, Teller, will
vor 4 Monaten

Durchschnitt, Familie, früher, Humor, Kinder, Mann, nie, verstanden, Verständnis
vor 4 Monaten

Beziehung, denkt, Familie, Frau, gesagt, Humor, Liebe, mehr, mich, nicht, Schwiegermutter, Verwandte, wahr
vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, Eltern, Familie, Humor, Kinder, laute Kinder, nicht, Restaurant, selbst
vor 4 Monaten

anfangen, aufhören, Erziehung, Familie, Geräusche, Humor, Kinder, machen, Mücken, Sorgen, zu
vor 4 Monaten

Familie, gemacht, Gruppenprojekt, haben, Laune, mag, mich, nicht, schlecht, schlecht gelaunt, Schlechte, schlechte Laune, ständig, Versetzung, zu
vor 4 Monaten

Familie, keine, Monopoly, Nacht, Spiel, Stille, stille Nacht, Streit, Weihnachten
vor 4 Monaten

Fahrradtour, Familie, Gejammer, Ideen, Kinder, lang, Möglichkeit, Stunde, suchen, Zeitvertreib
vor 4 Monaten

besser, Bett, Familie, Geschwister, Kindheit, niemand, Spaß, Zeit, Zeit fürs Bett, zusammen, zusammen spielen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

11 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

19 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

14 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Gesichtet auf YouTube:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Gerade geteilt über Slack:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade geteilt über Telegram:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Beliebt auf Slack:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.