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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Trendet auf WhatsApp:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jetzt live auf Messenger:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Familie, Gegenteil, Humor, Jahr, letztes Jahr, mir, Stockholm-Syndrom
vor 5 Monaten

beendet, falsch, Familie, gerade, Monopoly, spielen, Streit, streiten, zu
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Elternschaft, Erziehung, Familie, gemacht, haben, hier, Humor, Kinder, schikaniert, Verrückt
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Familie, Geschirrspüler, Haushalt, Humor, kein, mir, sicher, Überraschung, Unwissenheit
vor 5 Monaten

Altersheim, Beziehung, Familie, Humor, Kinder, lieb, lieb sein, suchen, zu
vor 5 Monaten

Familie, Lied, Musik, Schimpfwörter, Überraschung, vorspielen
vor 5 Monaten

Beziehungen, Familie, Freunde, Geld, Gewinnen, Lotto, sehen, Überraschung, Verwandte, Würde
vor 5 Monaten

Alltag, Familie, Humor, Kochen, können, Mutter, nicht, ständig, Verantwortung, Welt, Welt retten
vor 5 Monaten

Elternschaft, Familie, Heizperiode, Humor, Kinder, Namen, Tür zu
vor 5 Monaten

bezahlen, Familie, Gewinnen, Humor, Kinder, Lotterie, Minuten, still, Würde

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

21 Leute checken gerade 👀

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

11 Leute checken gerade 👀

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

12 Leute checken gerade 👀

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

10 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.695

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Trendet auf Snapchat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Trendet auf Discord:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Beliebt auf Messenger:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade geteilt über Telegram:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.