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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Macht Lärm auf Threads:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gerade geteilt über Telegram:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

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99 Lustige finde Sprüche

Mehr lustige finde Sprüche 👇

vor 4 Monaten

finde, geh, Gehen, Humor, Selbstbewusstsein, viel, weniger, zu, zu viel
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

dafür, einzige, erstaunlich, Fandom, Filme, finde, gleichzeitig, Humor, Ironie, können, Leute, Mad Max, Max, Sci-Fi, So, Sorgen, Star, Star Trek, Star Wars, viele, Zukunft
vor 4 Monaten

aufhören, finde, Humor, Ja, Lärm, Moment, Natur, noch, plötzlich, schlimmer, Stechmücken, summen, Unbehagen
vor 4 Monaten

ein, finde, Gegenargument, Humor, Papperlapapp, Witz
vor 4 Monaten

ein, finde, Humor, immer, Mittwochs, Spaß, wäre, Zwischenwochenende
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

duzen, finde, mag, mögen, Wissen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

22 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

17 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

10 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gerade geteilt über Instagram:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Trendet auf TikTok:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Trendet auf Reddit:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.