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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gerade geteilt über Twitch:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gesichtet auf Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jetzt live auf Twitch:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Trendet auf Threads:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

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99 Lustige finde Sprüche

Mehr lustige finde Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Backen, finde, Humor, Kuchen, Maulwurf, Maulwurfkuchen, raus, Schmecken, schmeckt, Spaß, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, Bankkonto, finde, Geld, Haushalt, Humor, nicht, sich, So, Sparen, Traurig, Wäschekorb
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

12 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

8 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

16 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

11 Leute checken gerade 👀

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Trendet auf YouTube:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Trendet auf Discord:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.