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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gerade geteilt über Instagram:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Beliebt auf TikTok:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

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223 Lustige Fitness Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

12 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

24 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

14 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jetzt live auf X:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Trendet auf Threads:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Trendet auf Slack:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Trendet auf Telegram:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

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