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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11939 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.400

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Gesehen bei WeChat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gesehen bei TikTok:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Gerade geteilt über Threads:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Trendet auf Facebook:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gerade geteilt über X:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jetzt live auf Slack:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Start » Lustige Flauschig Sprüche

12 Lustige flauschig Sprüche

Lustige flauschig Sprüche bringen deine Stimmung zum Kuscheln und Lachen zugleich 🐾😂 Ob Plüschtiere, Katzenbärte oder flauschige Wolken – hier trifft Flausch auf Witz! Bereit für eine Portion fluffige Gute-Laune-Magie? ✨💬 Schnapp dir dein Lieblingskuscheltier und lass dich von den flauschigsten Sprüchen verzaubern!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

23 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

25 Leute checken gerade 👀

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

17 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

15 Leute checken gerade 👀

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Trendet auf Snapchat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Trendet auf Messenger:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

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