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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Beliebt auf Messenger:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Gerade geteilt über Messenger:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Start » Lustige Flauschig Sprüche

12 Lustige flauschig Sprüche

Lustige flauschig Sprüche bringen deine Stimmung zum Kuscheln und Lachen zugleich 🐾😂 Ob Plüschtiere, Katzenbärte oder flauschige Wolken – hier trifft Flausch auf Witz! Bereit für eine Portion fluffige Gute-Laune-Magie? ✨💬 Schnapp dir dein Lieblingskuscheltier und lass dich von den flauschigsten Sprüchen verzaubern!

Neue lustige flauschig Sprüche 👇

vor 2 Monaten
Teilen →: Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Kommentar:
In der Wolkenbewunderung steckt ein echter Bob Ross-Spirit! 🌥️🎨 Denn wie der Meister sagt: "Es gibt keine Fehler, nur flauschige Happy Little Clouds!" 😄☁️
vor 2 Monaten
Teilen →: Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Kommentar:
Adele singt mir nicht nur ein Schlaflied, sondern sie hat auch den Snooze-Button als Back-up-Sänger engagiert! 🎶😴☁️
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Kommentar:
Wenn Flauschigkeit und Süße eine Rüstung gegen Stiche sind, dann bin ich auf dem besten Weg, unbesiegbar zu werden! 🐝😄✨
vor 6 Monaten
Teilen →: Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kommentar:
"Die Hotelhandtücher sind definitiv die rebellischen Rockstars unter den Textilien! 🤘🧳 #ZuflauschigzumSchließen"
vor 6 Monaten
Teilen →: Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kommentar:
"Von der Qual der Wahl zur Qual der Wahl! 🤣🛌 #Kissenprobleme #Ersteweltprobleme"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kommentar:
"Die Badetücher sind wohl im Team 'Kofferblocker' 😄🧳 #Platzmangel"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Kommentar:
"Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"
Feb. 16, 2025
Teilen →: Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Kommentar:
Unsere Katze ist definitiv ein Meister des Meeres! 🦈🐱 #HaiCat
Feb. 4, 2025
Teilen →: Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Kommentar:
"Kein Problem, ich alpacke mir gleich ein Lächeln! 🦙😄 #FlauschigerTag"
Feb. 4, 2025
Teilen →: Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Kommentar:
"Immer schön flauschig bleiben und das Leben mit Alpakaspruch durchschreiten! 🦙🌟 #flauschigdenken"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Gesehen bei Facebook:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Beliebt auf WhatsApp:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

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