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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Trendet auf WeChat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Beliebt auf WhatsApp:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Macht Lärm auf Threads:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Frisch gepostet auf X:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

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24 Lustige Flugzeug Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

13 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

8 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

8 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

6 Leute checken gerade 👀

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Beliebt auf X:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Trendet auf Snapchat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

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