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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gesichtet auf Instagram:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jetzt live auf Messenger:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

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236 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

  • Lustige Frage Sprüche - Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

    Kommentar:
    "Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

  • Lustige Frage Sprüche - Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

    Kommentar:
    "Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

  • Lustige Frage Sprüche - Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

    Kommentar:
    "Versuchs mal in der Konditorei 🍰🍭🍬 Vielleicht hat sie mehr Glück als deine Freundin! 😂 #sugaroverload"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie dich als Musterbeispiel für 'Wie man Geduld bewahrt, wenn man in der Warteschleife steckt' genommen! 🤣☎️"

  • Lustige Frage Sprüche - Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

    Kommentar:
    🐔🥚 "Vielleicht haben sie sich einfach beide überrascht, wer zuerst da war! 🤣"

  • Lustige Frage Sprüche - Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, meine Antwort auf 'Warum bist du noch Single?' mit 'Warum bist du noch verheiratet?' zu beenden. 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Frage Sprüche - Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

    Kommentar:
    "Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Vielleicht versteckt es sich einfach gut 🤔🦖 #VersteckspielMeister"

  • Lustige Frage Sprüche - Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

    Kommentar:
    🤣 "Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet. 😜💁‍♀️"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott mal in Erwägung ziehen, sein Büro zu verlegen! 🌞🌴😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

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Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Trendet auf Pinterest:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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