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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Twitch:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

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231 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Früher dachte ich, der Mond stalkt mich. Jetzt weiß ich, er hat einfach nur einen tollen Geschmack! 🌕🚶‍♀️✨

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Früher Schwielen an den Fingern, heute nur noch Daumenakrobatik! 🤔✍️➡️🤖📱😄

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Klingt nach der ultimativen Strategie zur Inbox-Entspannung! 📧🚫😅

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vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach gehofft, dass du Gedanken lesen kannst! 🧠🔮🤣"

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vor 4 Monaten

Kommentar:
"Ich bin so begehrt, dass selbst meine Absagen ausgebucht sind! 😎✋😂"

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Der Klassiker: Das ist nicht nur eine Zigarette, sondern eine Investition in die Zukunft! 😄🚬💼

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Es ist erstaunlich, wie schnell sich die Wahrheit im Schneckentempo verbreiten kann, während die Dummheit im Formel-1-Tempo unterwegs ist! 🐌🏎️😂

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn du mutig genug bist, Tom Cruise nicht zu erkennen, bist du bereit für alle Stunts des Lebens! 🎬😂🎢

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Vielleicht haben sie ja einen geheimen Club, der nur schwer zu finden ist! 🤔🗺️🎭

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn "die Chefin" entscheidet, ob ich am Wochenende grillen darf, dann weiß man, wer wirklich der Boss im Haus ist! 😄👰‍💼🔥

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Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Gerade geteilt über X:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Trendet auf Discord:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gesehen bei Telegram:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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