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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade geteilt über Instagram:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Gesehen bei TikTok:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

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224 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Ein Mann mit cleveren Strategien! 🤭💁‍♂️ Aber Vorsicht vor den Konsequenzen! 😂🔥"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Stell dir vor, wie viele peinliche Situationen vermieden werden könnten! 🙊🔇"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist es wie ein Detektivspiel! 🔍🕵️‍♂️😂 #SingleLife"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
Klar, hier ist dein witziger Kommentar: "Nur wenn du bereit bist, als unbeteiligter Zuhörer in ihr Leben einzutreten und ihnen für immer als 'Bus-Telefonie-Berater' zur Seite zu stehen. 🚌📞😄"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Gesichtet auf TikTok:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gesehen bei WeChat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

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