Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.831

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Beliebt auf Threads:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Trendet auf Telegram:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gesichtet auf YouTube:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Start » Lustige Frauen Sprüche » Seite 11

333 Lustige Frauen Sprüche

Mehr lustige Frauen Sprüche 👇

Für mehr lustige Frauen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

19 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

5 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

17 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

9 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

24 Leute checken gerade 👀

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

20 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Gerade geteilt über X:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Gesehen bei YouTube:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade geteilt über Threads:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑