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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jetzt live auf Facebook:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Gesehen bei Telegram:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Beliebt auf Slack:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Trendet auf Slack:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade geteilt über X:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

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158 Lustige Freiheit Sprüche

Mehr lustige Freiheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

25 Leute checken gerade 👀

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

7 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

17 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jetzt live auf Telegram:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über Threads:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesichtet auf Discord:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Trendet auf Messenger:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Beliebt auf Pinterest:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Trendet auf WeChat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.