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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

4.225

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Macht Lärm auf Discord:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Frisch gepostet auf WeChat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Gesehen bei Slack:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gerade geteilt über YouTube:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Start » Lustige Freude Sprüche

109 Lustige Freude Sprüche

Lustige Freude Sprüche bringen dein Lächeln zum Tanzen und deine Stimmung in den Party-Modus 🎉😄! Ob Alltagstrott oder grauer Montag – mit einer Prise Humor wird jede Freude doppelt so groß und das Leben gleich viel bunter. Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von witzigen Worten anstecken, die einfach gute Laune verbreiten 🤪✨!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

21 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

17 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

3.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Trendet auf Threads:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

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