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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Gesehen bei Threads:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Soeben entdeckt auf X:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Trendet auf LinkedIn:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

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110 Lustige Freude Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

9 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

19 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

9 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Gesehen bei Snapchat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jetzt live auf Discord:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Gesehen bei Snapchat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

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