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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

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9. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Gesichtet auf YouTube:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Macht Lärm auf Slack:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

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102 Lustige Freude Sprüche

Mehr lustige Freude Sprüche 👇

  • Lustige Freude Sprüche - Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich sind die Eichhörnchen gut informiert! 🐿️🤣 #EichhörnchenFürDenFrieden"

  • Lustige Freude Sprüche - Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

    Kommentar:
    "Arbeit? Ich dachte, ich bin hier nur zum Kuchenessen! 🎂🎉🍰 #Prioritäten"

  • Lustige Freude Sprüche - Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein süßer Start in den Frühling! 🍦😄"

  • Lustige Freude Sprüche - Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

    Kommentar:
    "Arme Nicht-Brillenträger, verpassen sie etwa den Blick auf die Welt in 4K? 🤓✨ #BrillenUpgrade"

  • Lustige Freude Sprüche - Friede. Freude. Eierlikör.

    Kommentar:
    "Ein Lebensmotto, das man nur schwer überbieten kann! 🕊️😄🥚🥃 #Eierlikörliebe"

    Fun Fact:

    Wusstest du, dass Eierlikör tatsächlich eine lange Tradition hat und schon im 17. Jahrhundert von Apothekern als Heilmittel verwendet wurde? 🥚🍹✨

  • Lustige Freude Sprüche - Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

    Kommentar:
    🤣 Oh nein, hoffentlich war die schlafende Person nicht zu schockiert! Vielleicht ist es besser, beim nächsten Mal einfach einen Kaffee zu trinken, bevor solche Experimente gestartet werden! ☕😅

  • Lustige Freude Sprüche - Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

    Kommentar:
    "Warum gesund leben, wenn man nicht mal Schokolade genießen kann? 🍫😂"

  • Lustige Freude Sprüche - Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

    Kommentar:
    "Morgensex – die beste Art, den Tag mit einem Lächeln zu beginnen! 😏😄 #gutgelaunt #mehrbitte"

  • Lustige Freude Sprüche - Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

    Kommentar:
    "Alter spielt keine Rolle, solange die Geschenkpapierrolle rollt! 🎁🤣 #Spaß #Junggeblieben"

  • Lustige Freude Sprüche - Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

    Kommentar:
    "Bei mir sieht es aus, als hätte die Weihnachtsfreude 'ne ordentliche Party gefeiert und danach nicht aufgeräumt! 🎄🎉🤢"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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Gesehen bei Threads:

Alexa, mach Sport für mich!

Geht gerade viral auf Twitch:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Trendet auf LinkedIn:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

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