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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Trendet auf WhatsApp:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Gesehen bei Messenger:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Trendet auf LinkedIn:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Geht gerade viral auf Telegram:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesichtet auf WeChat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Start » Lustige Freundschaft Sprüche » Seite 15

175 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Freunde, Freundschaft, hässliche Freunde, Humor, nicht, oberflächlich, Selbstironie
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braucht, einfach, Freundschaft, gemeinsam, hassen, Humor, jemanden, manchmal
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Freundschaft, Humor, nicht, nicht wiederkommen, Zigaretten, zusammen
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Freundschaft, Humor, mag, mir, mögen, Schweigen, zusehen
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deine, flach, flachliegen, Freundschaft, genesung, Humor, Krankenschwester, Witz
vor 5 Monaten

Erfolg, erfolgreiche Menschen, Freundschaft, Gefängnis, Geld, haben, immer, Menschen, umgeben, zu
vor 5 Monaten

anderer, Freundschaft, gut, Humor, klar, Kommunikation, Leute, Meinung, nicht, nicht zuhören, Selbstironie, So, warum
vor 5 Monaten

Beziehungen, Freundschaft, jeder, jemanden, nicht, nicht normal, normal, Spaß
vor 5 Monaten

Freunde, Freundschaft, Humor, Hund, nicht, Schwanz, So, Tiere, wedeln, Zunge
vor 5 Monaten

Freundschaft, gute Freunde, Humor, lange, lange Freundschaft, mehr, nicht, Schlechte, schlechter Einfluss, So, wer

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

12 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

6 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

23 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

10 Leute checken gerade 👀

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

14 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

24 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.477

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gesehen bei Messenger:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.