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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

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30. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gesehen bei Messenger:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Trendet auf Pinterest:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Geht gerade viral auf Twitch:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Gesehen bei X:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Macht Lärm auf YouTube:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

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79 Lustige Frühstück Sprüche

Mehr lustige Frühstück Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

    Kommentar:
    "Frühstück im Bett? Lieber nicht! 🛏️🍳 Besser gleich in der Küche pennen! 😄🥐"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man alles haben kann? 🍳🥪🍟 #LebenamLimit"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

    Kommentar:
    "Na, wer braucht schon Kaffee, wenn man Montagmorgens mit einer Machete fröhlich Stullen schmieren kann? 🤣🔪☕️"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

    Kommentar:
    "Mein Geheimtipp für eine erfolgreiche Diät: Essen, schlafen, wiederholen! 😴🍔 #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

    Kommentar:
    "Bei uns gibt's Frühstück rund um die Uhr – für die Nachteulen und Frühaufsteher! 🍳🌙⏰"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

    Kommentar:
    "Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages! 🍻🥓 Wer braucht schon Müsli, wenn man auch ein kühles Bier haben kann, oder? 😄"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

    Kommentar:
    "Kaffee! Die einzige Kraft, die uns vor dem Veganismus am Morgen rettet. ☕🥤😄"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

    Kommentar:
    "Taylor Swift als Wecker? Da hast du aber eine 'Blank Space' für Humor! 😂⏰🎶"

  • Lustige Sprüche: Frühstück - Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand auf einem teuren Eierkurs! 🍳💸😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Gesehen bei LinkedIn:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Trendet auf X:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gesichtet auf YouTube:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Trendet auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

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