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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Gesehen bei YouTube:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Geht gerade viral auf Pinterest:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Geht gerade viral auf Threads:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

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81 Lustige Gehirn Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

21 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

6 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

15 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Frisch gepostet auf Discord:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Beliebt auf X:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Trendet auf Threads:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Trendet auf Threads:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

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