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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Frisch gepostet auf X:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Gerade gelandet bei Threads:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Start » Lustige Geld Sprüche » Seite 28

474 Lustige Geld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

22 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

23 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

7 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

5 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

18 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

13 Leute checken gerade 👀

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gerade geteilt über X:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Geht gerade viral auf Discord:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Beliebt auf Twitch:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

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