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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei Twitch:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Gerade geteilt über Discord:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Start » Lustige Geld Sprüche » Seite 28

474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Finanzen, Geld, Geldliebe, Humor, Lieblingsfarbe, Sarkasmus
vor 5 Monaten

bist, einmal, Geld, Ja, Kosten, lang, pleite, Sex, Sprit, tanken, ungeschützt, zu
vor 5 Monaten

Arme, braucht, Finger, Freiheit, Geld, greifen, Humor, mir, nicht, Politik, Staat, Taschen, zu
vor 5 Monaten

einfach, EON, Erde, Gas, gehört, Geld, kommt, Kosten, Null, Sinn, So, warum, Zeug
vor 5 Monaten

ab, Entschlossenheit, Geld, gespart, Heute, Humor, Kosten, Motivation, Sparen, was, Willen
vor 5 Monaten

Freiheit, Geld, jung, Leben, niemandem, Spaß, Tattoo, Unabhängigkeit
vor 5 Monaten

Entscheidung, entschieden, Geld, haben, Humor, Kinder, Lebensstil, Prioritäten
vor 5 Monaten

Augenkontakt, Geld, genau, hier, Humor, Kind, Lächeln, Verbot, verboten, während, was, zurückbekommen
vor 5 Monaten

Denke, Geld, geliehen, Humor, jemandem, mir, nie, nie wieder, Person, sich, wert, wieder
vor 5 Monaten

ärmer, ein, gefangen, Geld, Humor, Identität, Körper, mich, Outing, Reicher, Sau, Transfinanziell

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

17 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

14 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

15 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.385

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gesehen bei Discord:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Gesehen bei Threads:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.