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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade geteilt über Threads:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jetzt live auf YouTube:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Gesehen bei Instagram:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gesehen bei Facebook:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Start » Lustige Geldprobleme Sprüche

20 Lustige Geldprobleme Sprüche

Lustige Geldprobleme Sprüche 💸😂 weil unser Portemonnaie manchmal einfach zu schüchtern ist, um voll zu sein! Wer kennt es nicht – das Konto lacht nicht immer mit, aber wir schon! Hier dreht sich alles um humorvolle Momente, wenn das Kleingeld mal wieder Urlaub macht. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Währung! 🤑🎉

Neue lustige Geldprobleme Sprüche 👇

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

    Kommentar:
    "Das war wohl ein teures Eis! 🍦💸😂"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin noch nicht bereit für diesen finanziellen Augenkontakt! 💸👰‍♂️ #SingleLife"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - „Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

    Kommentar:
    "Kein Geld, aber eine Menge Lebenswillen! 💸💪😂"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Bankkonto ist der wahre Minimalist hier! 💸🙈"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

    Kommentar:
    "Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

    Kommentar:
    "Das nächste Mal, wenn du ein Verbrechen planst, denk dran: Fingerabdrücke nicht vergessen! 👮‍♂️💸😂"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

    Kommentar:
    "Mein Sicherheitssystem ist so effektiv, dass nicht mal der Postbote es durchbrechen kann! 📬💸😂"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

    Kommentar:
    "Den Sinn des Lebens gefunden, aber das Taschengeld fehlt noch! 💸😂"

  • Lustige Geldprobleme Sprüche - Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

    Kommentar:
    "Mein Kontostand ist wohl auch auf dem Weg zur erneuerbaren Energie! 💸🌿 #Kohleausstieg"

Mehr lustige Geldprobleme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Geldprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Beliebt auf Reddit:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Gesehen bei Discord:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Trendet auf Telegram:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Beliebt auf YouTube:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Gesichtet auf Facebook:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Gesichtet auf WeChat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

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