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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Beliebt auf Reddit:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Trendet auf Snapchat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Start » Lustige Geldprobleme Sprüche

22 Lustige Geldprobleme Sprüche

Lustige Geldprobleme Sprüche 💸😂 weil unser Portemonnaie manchmal einfach zu schüchtern ist, um voll zu sein! Wer kennt es nicht – das Konto lacht nicht immer mit, aber wir schon! Hier dreht sich alles um humorvolle Momente, wenn das Kleingeld mal wieder Urlaub macht. Schnall dich an, denn Lachen ist die beste Währung! 🤑🎉

Neue lustige Geldprobleme Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Kein Wunder, dass mein Kontostand immer so schüchtern ist – er hat Angst vor großen Zahlen! 😅💸📉

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Sieht aus, als hätte Aschenputtel den besseren Schuh-Deal gemacht! 👠✨💸

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vor 8 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Das war wohl ein teures Eis! 🍦💸😂"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Sorry, ich bin noch nicht bereit für diesen finanziellen Augenkontakt! 💸👰‍♂️ #SingleLife"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Kein Geld, aber eine Menge Lebenswillen! 💸💪😂"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, mein Bankkonto ist der wahre Minimalist hier! 💸🙈"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das nächste Mal, wenn du ein Verbrechen planst, denk dran: Fingerabdrücke nicht vergessen! 👮‍♂️💸😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Sicherheitssystem ist so effektiv, dass nicht mal der Postbote es durchbrechen kann! 📬💸😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Trendet auf Reddit:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gesehen bei Slack:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

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