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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Beliebt auf Messenger:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gesehen bei YouTube:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Beliebt auf Messenger:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Gesehen bei YouTube:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

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188 Lustige genug Sprüche

Mehr lustige genug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dran, enttäuscht, Flasche, früher, genug, Heute, Humor, kein, lang, Meister Proper, Nostalgie, Reinigung, riechen, Witz
vor 4 Monaten

Ausdruck, deswegen, Gefühle, genau, genug, gibt, gut, Humor, Kommunikation, können, manchmal, Mitmensch, Mitmenschen, Mittelfinger, nicht, Worte
vor 4 Monaten

geduldig, geht, genug, Humor, Ironie, schnell, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

ausspucken, Cerealien, ein, einfach, genug, Kindercountry, lange, lutschen, Milchcreme, Mund, Schoki, So, Spaß, Süßigkeiten
vor 4 Monaten

dumm, genug, Humor, Ironie, Klugheit, nicht, Selbstironie, verstehen, wahrscheinlich, zu
vor 4 Monaten

Einsen, gelernt, genug, heulen, Heute, Ironie, kennt, korrigieren, Leistung, nicht, noch, Schule, trotzdem, Tweets
vor 4 Monaten

Aladdin, genug, gesehen, Humor, Welt, zeigen
vor 4 Monaten

Bewegung, Frühsport, genug, Hasse, Humor, Morgenmuffel, Scrollen, Spaß, Sporthass
vor 4 Monaten

Beziehung, ein, genug, gibt, Großstadtpizza, Humor, Kleinstadtmädchen, Liebe, nicht, romantische Komödien, verliebt

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

9 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

10 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

15 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

5 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

18 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Trendet auf Facebook:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Trendet auf Twitch:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Gerade geteilt über WeChat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Beliebt auf X:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.