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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.957

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Trendet auf X:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Gerade gelandet bei Facebook:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Trendet auf Reddit:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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188 Lustige genug Sprüche

Mehr lustige genug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bescheid, früh, genug, Humor, kann, mir, Planung, spontan
vor 4 Monaten

Airbnb, ein, genug, Haus, Humor, leise, Spaß, wohnen
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Alltag, arbeiten, besteht, Erwachsen, fühlen, genug, gut, Humor, nicht, Nicht gut genug, Putzen, sich, Verantwortung, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Augen, Ausstrahlung, Flirt, geht, genug, Gesicht, hübsches Gesicht, Humor, Intelligenz, Lächeln, mir, noch, Selbstironie, wunderschöne Augen
vor 4 Monaten

arbeiten, einfach, Entspannung, Freiheit, Geld, genug, Humor, mehr, müssen, nicht, reich, So, tun, Würde, zu
vor 4 Monaten

alleine, an, bist, genug, Genuss, Gesellschaft, Humor, Lebensweisheit, Spaß, Trinken, vergessen, zu
vor 4 Monaten

durch, genug, gerade, Gesicht, Glück, groß, Humor, Löcher, sehen, Witz, zu, zwei
vor 4 Monaten

Besorgungen, Echt, früh, früh auf, gemacht, genug, hab, Heute, Joggen, machen, Motivation, nichts, nichts gemacht, Prokrastination, Putzen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

alt, Andere, Elternschaft, Erstes Kind, Erziehungsratschläge, genug, Humor, kein, Kind, kümmern, mir, nicht, sich, Verantwortung, zu, zweites Kind

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

21 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

7 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

22 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

24 Leute checken gerade 👀

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

6 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

8 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

12 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Gesehen bei Snapchat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf Twitch:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!